摘要： 8月科學教育網小李來為大家講解下。娃娃貨到付款（貨到付款買玩具）這個很多人還不知道,現在讓我們一起來看看吧！#核酸費用問題的大討論#當前很多市縣要求進出市縣區域查驗48小時核酸報告...

8月科學教育網小李來為大家講解下。娃娃貨到付款（貨到付款買玩具）這個很多人還不知道,現在讓我們一起來看看吧！

#核酸費用問題的大討論#

當前很多市縣要求進出市縣區域查驗48小時核酸報告，目前東北做一次核酸40元，混檢8元（但一般資料機構對8元的處置結果是，或者不給出具紙質報告，或者出結果要24小時），甚至很多醫療機構都不告訴你，有收費8元的核酸檢測項目。

最近，一個做業務的朋友和我吐槽，基本上他每2天做一次核酸，工作性質導致他需要不間斷地到各個市縣去推銷業務，他自己也知道它屬于不受歡迎的人，每天也是冒著風險，說不定哪天曾走過的城市會出現疫情，他會被再次集中隔離。想過多少次換工作，無奈家里娃娃這個月奶粉錢還沒有掙夠。一個月接近15次核酸檢測，費用就是600元，對于目前東北經濟衰敗，實體店受網絡沖擊大等實際影響，他一個月做不成幾單業務，有時提取的提層，除去吃、住、行，甚至剛剛夠核酸檢測費用。

記得一次從南方配點貨到東北，司機大哥吐槽現在真不能干了，進城排隊、消毒、核酸、掃碼……幾乎要8個小時以上才能真正進程，往東北配貨，不敢配怕凍的蔬菜等，但是不配那些貨，真是掙不到錢，沿途配貨也不可能只是從起點出來到終點城市，沿途各個順路城市都得配點貨，一趟才能掙點辛苦錢。但是開車時，不進城做核酸很不方便，進城，再做核酸，又怕配貨超時，東北防疫的措施有些太過頭了。城市周邊也沒有可以二次轉運的物流集散地。

如果說鄉愁是船票，現在鄉愁是政策，是核酸報告。一到假期，東北各地反復宣傳就地過年，不亂走……

1、小時候去舅舅家，晚上和舅舅一起睡。舅媽生怕我凍著，只要我一露頭，舅媽就把我往被子里塞。最后，舅媽發飆了：“小兔崽子！你不停的往外鉆干嘛？凍感冒了咋整？”我哭著說：“下午吃的糊地瓜，被窩里臭死了！”舅媽也把頭蒙被子里試試，出來都熏吐了……

2、 婆婆因為釣魚不幸去世，魚塘賠了60多萬。公公拿到這筆錢以后，立馬娶了一個比自己小35歲的護士。婚后，公公每個月掙得工資都上交給他老婆。那次，他老婆出差了，結果他連吃飯的錢也沒了，來我家蹭飯。我：“爸，你連吃飯的錢都沒了，為什么不找你老婆要？”公公：“我要了，她給打卡上了，我沒去取。”我：“你怎么不去取啊？”公公：“她說，密碼是我們第一次看電影那天的日期，我……”我：“好了，不用說了，我懂！來，吃菜！”?

3、 岳父今天坐公交車去養老院看望一個老朋友。在車上，岳父拿著我給他買的蘋果6s炫耀，司機一個急剎車，一個小青年不經意的碰了一下岳父的手機。岳父對著那個小青年大聲吼道：你把我的手機碰壞了怎么辦？你賠的起么你？一路上嘰嘰喳喳，嘴里說個不停，司機又是一個急剎車，岳父的手機摔倒了車上，后殼摔開了，里面摔出來一個諾基亞牌的電池。

4、 弟一次帶男朋友回家吃飯，爸媽十分不滿意。男友剛走，老媽不停嘮叨：“你聰明、留過學、工作穩定、薪水又高，他哪點配得上你？”我生氣地反駁：“媽，您能不能不這么膚淺、物質啊。這年頭，誰還講究門當戶對啊！他對我好，真心愛我，這就足夠了。”一旁沉默的老爸開口罵道：“臭小子，那你也不能找個男的啊！”

5、 富婆退休后就越來越胖，想減肥。這時，富婆見網上有賣號稱吃一個療程就見效并承諾無效退款的減肥藥。雖然很貴，但富婆的減肥心切，還是網購了這種減肥藥。貨到后，富婆就看到說明書上寫著，每隔兩小時服用一次！每次一粒，每天十二次，空腹服用！

6、 最近小舅子不抽煙了，酒也不喝了，就連喊他聚餐他也不去了，用省下來的錢買了幾十個肉包子。今天，我看到他偷偷抹抹去喂村口老張家的大狼狗。我：“你不會是要去他家偷東西吧？？”小舅子說：“過兩天來和他閨女相親，我想讓他全家都歡迎我，包括狗！！”

7、 老公做過結扎手術，不能生育。于是我和老公花了50萬在孤兒院領養了一個。一天兒子放學后笑著問我：爸爸，是不是18歲就是成年人了？我說：嗯嗯，是的。兒子接著說：是不是到了那個時候，我做什么事，都不用先問媽媽了？此話一出，我當時就笑了：兒子啊，你還是太天真了，你老爸我都40多了也沒那個權限......

8、 小男孩回到家哭訴：“外面所有人都在嘲笑我頭大，說我是大頭娃娃。”媽媽就安慰他：“外面人說話是不能信的，你的頭是最好看的。好了，不要哭了，去給我買五公斤大米回來吧。”男孩：“那購物袋在哪里？”媽媽：“要什么購物袋，就用你的帽子好了。”

9、 表哥生病住院，主治醫生是他前女友。 這下尷尬了，表哥正準備走，卻被叫住說：“你這排著號呢，現在到你了，進來！” 表哥進去后，不好意思地說：“醫生，你看吧，治好了，請你吃飯！” 前女友笑著說：“一頓飯就想要解決啊，治好了，給我介紹個男朋友！” 表哥更尷尬了，前男友給介紹，聽起來都搞笑，但看看她認真的表情，雙眼一直盯 著表哥看，表哥沒敢笑，點點頭答應了。 后來表哥真的給發了很多同事的照片給她，沒一個回復的，表哥：“想兌現承諾 的。” 發了不少照片她也不看啊?

10、 丈夫換上了醫生消毒過的外套，去產房看妻子，護士給他的這件衣服非常肥大，但他也穿上了。孩子出生后，丈夫幸福地笑著去護士房，迎面碰上了給他衣服的那位護士。丈夫就問護士：告訴我，他們為什么把衣服做得這么大。護士笑著回答：很簡單，年輕人，當你驕傲得膨脹起來時，不致把衣服撐破。

#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#

1. 同學會上碰見初戀了，她主動和我打招呼：“孩子多大了？”我說沒結婚呢。初戀一臉的黯然：“還在等我嗎？別傻了，我不會讓你得到我的。”我冷笑一聲沒理會。班長過來說：“老同學，上次你借我的300萬，能不能在下月還？”我說可以。初戀見狀，不由地朝著我，靠近了一些，低聲說：“你現在追去我還來得及！”我往旁邊挪了挪：“我也不會讓你得到我的。”初戀離開后，班長過來握著我的手說：“老同學，我夠意思吧....給你長面子了吧。”我趕緊把手抽開，這死胖子暗戀我十年，死心不改啊。

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2. 老婆懷孕了，我倆上面已經有一個閨女了，想生一個兒子，但是醫院不給說男女。我也是害怕啊，萬一再生一個閨女，爸媽不好交代啊。老婆今天又去檢查了，回來就給我說這孩子肯定是男孩，我就問她怎么知道的！老婆笑著說：剛才檢查的大夫有點忙，我就隨口問她孩子小名叫盈盈怎么樣，大夫說小男孩名字也太娘了。

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3. 老婆是個不折不扣的女強人，在一家國際酒店當大堂經理。老婆每天管理手下100名員工，每天起早貪黑的。老婆最近有點忙，一直忽略了我的感受，心里有點不開心。我：下輩子我不想做你的愛人了，寧愿做你的手機，你會每天把我捧在手里，貼在臉上，放在的唇邊，知道你的一切，了解你的所有， 如果有一天匆忙間把我忘在哪里，你會著急地四處尋找。老婆：說人話？我：老婆，這個月零花錢該給我了！

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4. 弟弟和女友戀愛三年多了，讓弟弟在城里買一套房子。弟弟手里只有十三萬，首付還差一大截。看著一臉無所謂的他，我笑道：我有一套房子剛剛裝修好。我弟說：別，你都30了還沒對象，再沒房子誰要你？我今年才22，有的是時間跟她耗！！！！我：........

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5. 公司最近新招了一個女大學生。她身高155，長得嬌小玲瓏，還長著一副娃娃臉，同事們看她可愛，都喜歡揉她的小腦袋。今天她終于忍不住爆發了，拍著桌子大吼道：哼，以后誰再摸我頭，我就讓他好看！嗨，我偏不信邪，又照舊摸了摸她的腦袋。沒想到她竟然親了我一下，說：你做我男朋友吧！?

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6. 老公做結扎手術時不幸去世，醫院賠了260多萬。我立馬就成了富婆，在淘寶上開了個網店，過上了瀟灑的日子。那次有個客戶在我店里買了一套衣服，貨到以后，我問他：親，衣服收到了感覺怎么樣？客戶：特別完美，穿上帥炸了，女友都覺得配不上我，剛和我分了手！

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7. 我們公司女多男少，帥哥就我一個，我就納悶了，我來三個月了沒人追我？我去跟女老板訴苦，她嘿嘿一笑：“我的人誰敢染指?”好霸氣地愛的宣言，我當時被感動了。不過有個現實的問題，我問：“你老公咋辦？”女老板說：“正談判呢，我打算把公司給他。女人嘛，那么累干啥。”聽她這么一說我就拒絕了，理由很簡單，關鍵我也不想努力了。出門的時候，她說：“傻瓜，我有存款啊”你們說，我現在反悔，她還能要我不？?

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8. 剛買了個蘋果12手機，無聊翻起了朋友圈。突然看到姐姐剛發了一條：“這孩子真好帶，正換著尿布，他自己就睡著了！”我在下面評論：“是啊，寶寶懂事，你真享福。”不一會兒，我就聽到敲門聲，開門后，我姐遞給我兩個兜子就走了，還說也讓我享享福。我打開一看，一個兜里裝奶粉尿布，一個兜里睡著個孩子。

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人間煙火，定格！

不知道從什么時候起，習慣了在盛夏囤反季衣服，估計是婚后有了孩子后，頓時覺得商場里冬天的衣服，自己越來越不忍下手了。一件大衣，都是幾千，確實是肉痛！

今年在網上旗艦店 ，囤了一件秋裝，芭蒂娜的連衣裙，黑色，款式簡潔，249，喜歡領口的那顆白色胸針 ，簡單卻不平庸。貨到后，用料還可以。

另一件是一件全綿羊毛的大衣，冬裝，橙色，明亮的顏色，希望可以裝點冬天陰郁的心情，貨到后，發覺性價比特高，恩裳品牌，原價三千多，折后480，衣料比較考究 ，還算比較喜歡。

現在在實體店越來越少地買衣服，衣服太貴了，夏天的連衣裙都要八百多，冬天的大衣都是三千以上，我這樣的窮人，不配！

懷念婚前，買衣服隨心所欲的自己，現在不是買不起，是買之前都要衡量，娃娃的興趣班費，尿不濕奶粉，房貸，轉念間，就沒有在實體店買衣服的念頭了。

油鹽醬醋茶，人間煙火里，縱然不能事事如意，但也是值得的吧！

本文娃娃貨到付款（貨到付款買玩具）到此分享完畢，希望對大家有所幫助。